God Save the Queen!

En estos tiempos de turbulencias republicanistas reafirmo mi inquebrantable adhesión a la Reina.



Modelo 3D de la Reina original de Blender (www.blender.org) importado a Poser y retexturado. Postproducción en Photoshop.

Lanzacohetes

Uno de los mejores diseños de armas warhameras es el lanzacohetes de las figuras del juego de tablero Cruzada Estelar. Se parece más al lanzamisiles de los Marines del Caos de las figuras de plomo de la primera edición y, en efecto, el Dreadnought del Caos llevaba uno. Lo he modelado como el del Dreadnought y los Marines del Caos, con el cargador por debajo, en lugar por arriba como en los marines de plástico.

Bolter Mk1

Ya lanzado, he modelado el Bolter de la primera edición del Warhammer 40.000, el de las primeras figuras de plomo y las de plástico marrón claro (descatalogadas ambas y de las que tengo unas cuantas que pintaré un año de estos).

Sargento Garras Sangrientas

También he readaptado y retexturado el Power Fist izquierdo de Obiwan y de paso he invertido la geometría para crear un Power Fist derecho.

Bolter Pesado

El Bolter Pesado está adaptado de un modelo de baja resolución para el videojuego WH40K Dawn of War. Le he añadido mucho detallado y el bípode, caja de munición y empuñadura. La textura la hice de cero pero intentando mantener el estilo de las de Obiwan.

Registro

Al final he podido arreglar las hombreras y además añadir todas las calcamonías a la textura de las armaduras.

Lobo Espacial 01

Modelo original de marine, complementos y texturas por Obiwan. El modelo original es cojonudo y trae más complemntos que la Barbie, pero tuve que modificar las facetas para quitarle suavizado y rebajar el tono de las texturas, que eran demasiado pictóricas (y además añadir algo de ruido y detalles).

Conversiones Heroclix y Horrorclix

Alucard (Hellsing)



El cuerpo del Joker (Legacy) es perfecto para la conversión. Brazos de Two Face y Autopistols de Warhammer 40.000 de plomo. La base es una Candy Stripper Vet de Freakshow.

Lightray (Jack Kirby's New Gods)



Cuerpo del Beetle con los antebrazos de Kang (Infinity Challenge), la cabeza de Gambit y la base de Ray (exp).

Midnighter (Authority)



Cuerpo de Gambit, cabeza del Captain Britain y manos de Falcon (Avengers)

Ares (Avengers)


Ambos brazos reposicionados. Además he recolocado el hacha del brazo izquierdo mediante aire caliente.

Falcon (Ultimates)




Ambos brazos reposicionados. Manos con pistolas de Lexcorp Security. Camiseta, piel y guantes repintados.

El Laboratorio del Terror (Arbol Blanco, 2007-02-24)

Un experimento ha abierto una puerta dimensional. Aterradoras crituras surgen de indescriptibles infiernos con rabiosa locura.

No. No he usado la tabla de sinónimos del JdR de La Llamada...

Los jugadores: mentes estratégicas sopesando cada pro y contra de la táctica a seguir...

Y, como siempre, en el mapa del laboratorio de Armor Wars, se acaba montando la juerga en el mismo sitio...

...que se pone como el desvío a Alcampo a las 7 de la tarde.

¿He dicho ya que odio Teleportation Matrix?

El Demonio y la Ameba intercambian lugar; la Ameba dura menos que un cromo de Pokemon a la puerta de un colegio...

Una nueva victoria de las fuerzas del bie... de las fuerzas del menos-malo...

HeroHorrorclix (Arbol Blanco, 2007-02-14)

La convocatoria era "hacer un equipo rancio y culoduro". Digno de un torneo de Heroclix (y eso que lo propuso Pompeyo)

Una buena oportunidad para combinar a un par de Aliens con la Razorvixen veterana, estrenar el Guardian de R'Lyeh y jugar por primera vez el Chainsaw.

La única estrategia viable para tumbar un Alien: usar todas las acciones de tu turno para sacudirle (te echaré de menos, Toby...)

¿Ya he dicho cuanto odio la Plot Twist Teleportation Matrix?

El Guardian de R'Lyeh demuestra que, comparado con él, el Avatar de Cthulhu es Snoopi. Y mientras tanto Chainsaw hace eso que a los wargameros les encanta llamar "movimiento envolvente".

Aunque yo lo llamaría "inserción rectal de motosierra".
El Guardián sigue predicando la Buena Nueva de Cthulhu (cógeme un folleto, que son gratuitos)

El Asylum Spirit se hace el estrecho y no se deja.
La Razorvixen lo empieza a ver todo negro.

¿He dicho ya que el Guardián es una puta máquina de matar?

Pero imparable, oiga. ¿Y no es la primera vez que un Chainsaw llega a ver el final de la partida?

-¿Te acuerdas del chiste sobre la araña a la que un científico llama y después de que venga le ve cortando las patas una a una...?

Segunda partida. Un escenario en un chalet de dos pisos con Guardianes vs Zombies.

Derrota aplastante por estrategia equivocada. ¡Me vengaré!

Presentación The Lab (Arbol Blanco, 2007-02-10)

El nivel de las pintadas laguneras ha subido muchísimo. Llevo años leyendo consignas comunistas, anarquistas y feministas, pero juntarlo todo es algo nuevo.

Y el logotipo mola cantidad (¿infiltración anarco-feminista en Bellas Artes?)

El tétrico ambiente habitual: despojos humanos, ruinas sin esperanza y jugadores de Horrorclix.

El primer booster tiene descuento.

El segundo te costará tu alma...

El viejo cementerio es testigo de otra despiadada batalla de las fuerzas del mal contra... euhhh... las otras fuerzas del mal.

¡SI! ¡Ese Corp. Commander es MIO! ¡Es mi tessoro! ¡Me salió a mi!

Ehmm... sssip... Ese Portociborg es mio... (ays) Me salió a mi...

Segunda partida con equipo corregido (escribir 1000 veces en la pizarra "nunca volveré a jugar con una figura que tenga Insanity").

Los guardianes se despliegan por el tablero a repartir justicia.

-No me gusta tu cara, escoria...
-Unidad-22-no-tener-cara...

Horrorclix Wallpapers

Tamaño de imagen: 1280x1024 (ya sois mayorcitos para reducir si es necesario vosotros solos, ¿no?)
Imágenes originales conseguidas en Horrorclix.es y en Its Wicked Fun!




Y una versión con color retocado:

Callejon

Superados los problemas iniciales, estreno Poser 6.
(si, ya lo se, el 7 acaba de salir ¬¬)

(Hacer click en la imagen para verla más grande y todo eso)

Aliens: Angel Terrenal

Un viejo cementerio es testigo de la propagación de la infección alienígena...

Ayyy primo qué ganas te tengo...

Y nos hemos traido a la familia... ¡Ha venido hasta el gato!

Desde que Angel la abandonó Buffy anda con una gente muy chunga...

¿Qué es eso que se mueve allá lej(WOOOSHHH)aquí delante?

Mapa outdoors + Leap/Climb = Aliens merendándose dos tercios de las víctimas en tres turnos.

Claaaaro todos a por Buffy. ¡Machistas!

Mientras tanto, The Fiend empieza a repartir caña...

Claaaro, todos a por el Grid Alien, como es el que está herido. ¡Abusones!

Habiendo limpiado el campo de Aliens, the Fiend se prepara para fundirse al Running Alien y, entre todos, tumbar al Ultimo Alien Vivo.

Aliens: esta vez es la guerra...

Snifs, mis niños. Cómo me han crecido... Parece que fue ayer que salieron del pecho de un colono salpicando vísceras y sangre. Ay espera, es que fue ayer. Es que crecen tan rápido. Un día reptan jugueteando a tus pies y antes de que te des cuenta han pegado el estirón y se han convertido en máquinas de matar de casi tres metros.

El tema es que ayer 2 de Enero de 2007 era su puesta de largo en El Arbol Blanco (como siempre, haced click en la foto para verla en todo color, que hay que explicarlo to).

El Set de Coleccionista de Aliens de Horrorclix trae seis tokens de víctima, pero son todos iguales, un Científico (masculino) que mueve 5 casillas. Así que me hice mis propias víctimas con personajes de la (horrorosa) película:

(Imprimir a unos 12 cm de ancho, recortar y pegar)

El set también trae cuatro Plot Twist Cards exclusivas que van desde lo genial ("Indigestion?") a lo chorra ("Wall of Skulls" que es como "Cold Spot" pero sin la opción de repetir tirada). Hay unas cuantas Plot Twist que con un cambio de nombres y foto se adaptan perfectamente:

Hairspray Blowtorch...

Trap Door...

Paranoia...

Tangled Webs...

y, of course, ¡Cocoon!

Y para futuros escenarios, figuras custom.

Una baby reina alien (repintada y con base añadida de la colección de figuras de acción de Aliens, aquella del Bishop armado con minigun).

Y una Puerta Estelar de Depredadores (Caza Droide del juego de batallas espaciales de Star Wars con medio cráneo del Heroquest y base).

El mapa, Upper Pyramid (también basado en la película, claro). Con muros de una casilla de ancho, pasillos oscuros que funcionan como terreno obsrtuido, pìscinas para que los aliens usen su símbolo acuático y una cámara de huevos y escalera de entrada claramente definidas. Está diseñado para que los Aliens jueguen "en casa". Además tiene una regla especial: hay una serie de casillas-trampa que pasan de terreno libre a obstruido aleatoriamente.

¿Johnny? ¡Vigila esas manos! ¡Yo no soy una fresca!

En un oscuro corredor una cheerleader escapa del Grid Alien. Adele se acerca atraida por el ruido y la casilla trampa se cierra tras ella...

Vigilad esas esquinas... vigilad esas esquinas...

El equipo de Field Agents (y un Ghost Finder) asciende por la escalera hasta el nivel superior de la pirámide. El típico marine curioso se adentra en uno de los corredores oscuros... y al instante siguiente la casilla trampa se cierra detrás suyo...

(skreeeeee) ¡NOOOOO! (krieeeech) ARRRGGHHHH...

Los aliens van segando víctimas a centelleante velocidad. Sólo ocasionalmente detenidos por trampillas que se cierran.

¿Has oido? Como garras arañando la piedra... ¡detrás de ese muro!

Sólo dos trampillas separan a los Aliens de sus presas humanas...

Ese pulse rifle me suena... ¿Vienes mucho por aquí?

¡ÑAMM!

Una cheerleader intenta huir aterrorizada mientras el Running Alien debora su primer Field Agent.

¿Has oido eso...? Mierda... ¡Los tenemos encima...!

Los Field Agents llegan a la esquina...

¡¡¡Según ésta lectura están en la misma habitación que nosotros!!!

...y se topan de cara con dos Aliens.

(skreeeeee) BRRRAAAPPPP (kreeeeeech) BLAMM... BLAMM...

En las distancias cortas es donde un marine se la juega. El Running Alien intenta atacar por la retaguardia pero se topa con una trampilla cerrada.

¡Toma ésto! ¡Y ésto! ¿Tu también quieres más...?

Aliens, mejor cuanto más cerca. Grid Alien cae acribillado por el Field Agent V (que es salpicado por su sangre ácida) y el lanzacohetes del Field Agent E. El Stalking Alien avanza. El Running Alien espera pacientemente.

Les dije que se retiraran... les dije que se retiraran...

El Field Agent V es destrozado por el Stalking Alien. El Acid Tail Alien y un Field Agent R mantienen un duelo personal (y gracias a sus artes marciales los agentes esquivan más de un ataque).

Creo que debí haber girado a la derecha en Alburquerque...

El Running Alien se cansa de esperar, da un rodeo para alcanzar la bronca... ¡y la trampilla se cierra en sus narices! ¡Y la otra se abre! El Field Agent E no logra acertar a un Acid Tail Alien que se esconde en las sombras.

Meeep Meeep...

El Running Alien, mezcla de la velocidad del Correcaminos y la mala suerte del Coyote vuelve a dar un rodeo... ¡y la trampilla vuelve a cerrarse!

¿Chicos? ¿Dónde estais, chicos? ¿Hay alguien ahí...?

El Stalking Alien mata al último Field Agent R antes de morir en una explosión. El Running Alien llega a tiempo de eliminar al Field Agent E y encararse al último humano, un débil Ghost Finder.

Lo que sigue es misericordiosamente rápido.

Y finalmente en sepulcral silencio cae sobre la pirámide escondida...

Asalto Licántropo (2006-26-12)

Hora de estrenar mi Dire Werewolf nuevecito.

Los malos: un equipo oportunista y desequilibrado. (buuuuuuuhh... buuuuuuhhh...)

Los buenos: un equipo de la Hermandad de los Lobos. Temático y al mismo tiempo práctico, conjuntando fiereza en combate cuerpo a cuerpo y alcance en el combat a distancia. (Vivaaaa... Bravoooo...)

Ven aqui tontita, que no te va a doler

La girlfriend resiste los ataques del Dog Soldier V ¡dos veces! ¡Es una calientalobos!)

Esas cicatrices me suenan, ¿vienes mucho por aquí?

The Fiend frente a frente contra el Dire Werewolf (apoyado por su primo Dire Wolf).

Me pareció haber visto un lindo lobito...

Tras comerse crudo al Fiend el Dire Werewolf sufre una indigestión y cae frente al Scarecrow V y el Bane Wolf E (¡traidor!).

This is the end... beautiful friend... the end...

El Scarecrow espanta a un Dog Soldier E, el Bane Wolf se zampa al Dire Wolf (¡canibal!) y la Blood Vamp chupa hasta dejar seco al otro Dog Soldier E...

La Llamada de Cthulhu 2: el Retorno

17-12-2006

Segundo intento de despertar del ancestral durmiente de R'lyeh. Esta vez en el marco incomparable de Dagobah.

¡Cthulhu! ¡Buscas a Cthulhu! Ayudarte podría, si, jijijiji...

He aqui la aparicion de la impía y terrible criatura. Ah, y también la figura de Cthulhu.

El cultista Pompeyo, Master of Masilla, explicando las reglas a la congregación.

Jóvenes aparentemente sanos y normales que en lugar de estar consumiendo alcohol y drogas se dedican a jugar con muñequitos. Ay señor, qué desperdicio de juventud...

Mi equipo: Blood Demon U (ésta dimensión es demasiado pequeña para los dos, forastero), Dog Soldier V (¡¡¡Wyyyyrm!!!), Razorvixens E y V (remember Urotsukidoji!), Field Agent E (Matrix) y Evil Leprechaun V Custom (ese craneo tan grande quedará ideal en el saloncito de mi nave).

Vampiros, hombres lobo, payasos, curas, marines, demonios... Añadele vomitos variados y charcos de líquido amarillento en todas las esquinas y he aquí la Plaza de España en plenos carnavales.

Pompeyo intentando que Cthulhu se haga el muerto o de la patita. Como no llame a la Supernanny...

Nuestro heroes (?) avanzan con paso firme, decidido... y muy lento, que nadie quiere ser el que esté mas cerca de Cthulhu. Los cultistas corretean por el templo gritando nosequé de Shub Nigurath...

La tradicional aglomeración de las Rebajas del Corte de Yuggoth (y los cultistas cayendo como moscas).

Sólo el Jinete Sin Cabeza tiene el valor de cargar contra la antigua deidad (insertar aqui chistes sobre "cabecita loca", "perder la cabeza", "no tener la cabeza bien asentada sobre los hombros" etc etc)

El Jinete cae fulminado. Un Terror Demon toma el relevo...

...y mientras Chtulhu se entretiene con él la horda de monstruos avanza como uno solo. Que valientes sois ahora, ¿eh?

El Field Agent E hace honor a su sobrenombre "Matrix" soltándole un pepinazo a Cthulhu y luego esquivando su contraataque al estilo Neo.

Y el Evil Leprechaun / Predator tira la esfera de energia y lugo esconde el cañón.

Un miserable Nosferatu E osa encararse al Gran Cthulhu que, asombrada, falla una y otra vez sus tiradas contra él.

Y en ésto un Faith Priest V se acerca a tración (como todos los curas) y le da el golpe de gracia a un Cthuhlhu en su tercer dial, tumbándolo y arrebatando por 1 punto la victoria a su legítimo destinatario (YO, claro).

(Pompeyo, que sepas que disimulas fatal y que todos nos dimos cuenta de que te habías conchabado con tu propio Cthulhu para ganar)

Señales

Parece el argumento de una comedia yanki de temporad. Una jornada maratoniana de compras navideñas en la que conseguir todos los objetivos de mi lista familiar.

Bueno, la ventaja es que mi familia es muy pequeña.

La desventaja es que vivo en Dark Santacruz City.

El primero objetivo de la lista es... yo mismo. Qué pasa, acaso uno no puede autoregalarse una réplica de pistola baratita con mira laser y mira óptica de punto rojo funcionales (el silenciador no sirve para nada, pero luce bello).

Ya lo se, igualito al Arnie. Me lo dicen siempre.

Me ahorro la descripción de las calles abarrotadas. Hasta muy tarde no me doy cuenta de que no he oido villancicos. Otro beneficioso efecto secundario de los MP3 con auriculares.

El libro lo encuentro rápido. La película no. Uno cree que hay demasiadas tiendas llenas de demasiados DVDs hasta que intenta buscar una película que se editó hace cuatro meses y no la encuentra por ninguna parte.

Por la tarde tengo que subir al Centro Comercial Alcampo, situado en el punto justo donde concentrar lo peor de Dark Santacruz y la Laguna Negra. El encargo de Dr. Phibes lo localizo a la primera, pero iba a tiro hecho. Con la película hay un problema adicional. El sofisticado método de Alcampo de ordenar sus deuvedeses:


Es tan sofisticado que no he logrado averiguar cual es. No es por orden alfabético de títulos. Ni por autores. Ni por género. Y claro, posiblemente la que busco se me haya escapado, sepultada al fondo de una estantería compartida con Yo Robot, La Boda de Muriel y Los Hellcat de la Armada.

Lo que si veo es ésto:


Y luego nos quejamos porque nadie ha sacado aquí los packs de la JLA de Bruce Timm. Si es que nos quejamos de vicio, hombreya.

Una pausa en el aparcamiento para contemplar una mini puesta de sol.


Y de vuelta a las tierras bajas. Nada en el Centro Comercial Meridiano salvo más gente (nota para mi mismo: buscar teoría matemática del Caos sobre con cuanta frecuencia una persona entorpece un servicio público/cajero automático/cobrador de autobús creando una cola de gente cabreada).

Victoria final en El Corte Inglés (nota para mi mismo: buscar teoría matemática del Caos sobre con cuanta frecuencia tras pasar media hora buscando un objeto X uno pregunta al dependiente que te responde sonriente que está detrás tuyo).

Y vuelta a casa pasadas las 8, Avenida 3 de Mayo arriba, a paso de tortuga. Y la realidad que te tiene reservadas dos guindas para el final. Señales en las vallas publicitarias callejeras.


Éste mensaje político no me queda claro. Porque si Santa Cruz fuera un personaje femenino no sería la Bella Durmiente sino Mary Kelly, la última víctima de Jack el Destirpador.

Bueno, y tendría 510 años. Y Dinio y Javier Rigau estarían peleandose por ella.

O a lo mejor el mensaje es una sutil advertencia de que ya antes de la campaña electoral el candidato nos está contando cuentos. Así que luego nadie se de por engañado.


Eso explicaría que su auncio parezca el de una empresa de la construcción. ¿Para qué molestarse en disimular?


Pues eso, ¿para qué disimular? ¡Bebe como un hombre, hombre!


¿Sabe ya Buenafuente que los guionistas que se le han escapado están escondidos en una agencia de publicidad?

Raiden

Ninjas

Patriotismo

Hoy estoy emocionado. Muy emocionado. Siento algo que jamás había sentido antes y dudo que vuelva a sentir.

Hoy estoy orgulloso de ser español.



Muy orgulloso. Orgulloso en grado ondeando-la-bandera y tarareando-el-himno.



Y por ello les estoy agradecido a los pinochetistas.
(Vaya, ya son dos las cosas que siento hoy que jamás creí que sentiría...)

Gracias a Escolar.net por los enlaces y a Chomsky, claro. En Escolar también se pueden encontrar éstas fotos (la de Pinochet con Castro es de poster)

Cthulhu Llama

-¿Quién es...?
-Cthulhu...
-Cthul... who?

Con este festivaaaal del humor damos paso al reportaje gráfico de la primera partida de Horrorclix del escenario Cthulhu de hoy en El Arbol Blanco (haced click en las imagenes para verlas gansas).



El impresionante escenario montado por nuestro Master of Horror: Mr Pompeyo.




El no menos impresionante Cthulhu. ¿Cuántos nos metimos en Horrorclix tras ver sus fotos?


El orgulloso poseedor de Cthulhu y el orgulloso poseedor de El Arbol Blanco.




El Gran Antiguo en acción. Nadie se atrevia a acercarse. Solo un valiente Guardian osó disparar su lanzacohetes contra la impía monstruosidad que emergía de las aguas nocturnas.



El Dire Werewolf de Pompeyo ataca a Chtulhu y paga cara su osadía siendo Aniquilado.



Mis Agentes y Dog Soldiers, siguiendo el lema Semper Fi', venden caras sus vidas, causando en total seis puntos de daño a la Primigenia Monstruosidad. Lo bastante para que el otro Dire Werewolf pueda acercarse y rematarlo.

¿Qué figura única sigo buscando? El Dire Werewolf. ¿A quién no le salió...?

No me importa. Tengo mi propia versión de la foto "mi camiseta nueva molaaaaaaaaa".

¡Mi camiseta de Marvel Zombies Y mi Korvac U Y mi Donald Blake LE molaaaaaaaaaan!


BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH...

Paisajes (Durante y) Después de la Batalla

"Beber del craneo de mis enemigos muertos... escuchar el lamento de sus mujeres..." Lo prometido es deuda (y además se me estaba llenando la memoria del móvil). He aquí las imágenes de las útlimas partidas.

La famosa Underworld (Horrorclix, Hombres Lobo vs Vampiros)




¿No son adorables esas maquinas de matar peludas de dos metros y medio cogidas de la manita?




En el centro del vertedero se forma la balasera. Los hombres lobo, como puede verse, nunca nunca y nunca se suelta de la manita, que hay mucha pelanduska suelta por este vertedero.




El torneo Megalámano de Heroclix (400 puntos, ninguna figura de coste inferior a 100 y máximo de 1 feat por figura). Todo pesos pesados (y mi pobre Lex Luthor todavia tiene pesadillas con el Superman veterano de Icons...)



Resident Evil (escenario de Horrorclix, Guardianes vs Zombies).


Y ahí puede verse la famos terminal informática del jardín.



La Cosa (escenario de Horrorclix, Guardianes vs monstruos) en un mapa de Crimnson Skies perfecto para la ocasión (¿hay algún juego de Wizkids al que no haya jugado Pompeyo?)




Y finalmente (por ahora) la presentación de Supernova (Torneo a booster cerrado, 300 puntos) en la que quedé en tercer lugar.



Primera ronda: mi Thor V, Badoon E y Skrull R (más el token de Shalla Ball) vs Korvac y Night Trasher V. Thor mantiene las distancias (sabe de lo que habla, el fue el único superviviente de la pelea Korvac cósmico vs Los Vengadores)


Segunda Ronda: contra Estela Plateada, Nova, Skrull V (eso es insubordinación) y el Supersimio Babón. Estela no tuvo piedad en llevarse por delante a Shalla Ball. Heraldos, son todos iguales...




Tercera ronda: el Hombre Hormiga, Estela Plateada R, Shi Ar E y cía no son rivales para el Hijo de Odín.

Bueeeeno, que tu oponente saque tres pifias seguidas tambíen ayuda...

Cuarto de Baño

Otro escenario. La iluminación es mucho más complicada de lo que parece a primera vista. Seguro que tengo que retocarla cuando la esté usando.

Easy as ABC...

-Pero si el ABC ya es del grupo Prisa
-¿Cómo?
-Ah, pues tu padre me ha dicho que hace meses que lo compró Polanco y que la gente ha dejado de leerlo...

(mi madre, cuya fuente de información es mi padre, quien a su vez es un ejemplo de los efectos de una dieta a base de Telemadrid, El Mundo y la Cope)

El Pecado y la Carne

Uno vive su condición de varón heterosexual carnívoro sin aspavientos. Son cosas de la lotería genética, nada de lo que estar ni orgulloso ni avergonzado. Me acepto tal como soy.

Pero a veces veo cosas que hacen que desee ser una mujer lesbiana vegetariana.



(menos mal que yo soy de McDonalds de toda la vida, sus anuncios con payaso dan miedo pero no vergüenza ajena)

Pornografía (y III)

Pongo el video de la agresión policial en la UCLA mediante tasers (contra alguien de nombre árabe, ¿casualidad?) no por voyeurismo sino por esperanza.



A veces la gente no sólo se para a mirar sino que actua, como esos estudiantes que se encaran con la policía y logran detener la agresión.

Pornografía II

Otra cosa que caracteriza a las masas de buitres mirones callejeros es la pasividad. Se paran a mirar pero a nadie se le ocurre intentar echar una mano o llamar a la policía.

Hace poco más de una hora venía caminando de la avenida 3 de Mayo con los auriculares del MP3 puestos. Si quieres encontrar el epicentro de un follón busca el lugar donde convergen las miradas de los transeuntes. Así que antes de oir nada, viendo a la gente que pasaba girar la cabeza, supe que pasaba algo.

En mitad de la calle, en la esquina de la comisaría de policía, había un coche parado con el maletero abierto y la música a todo volumen. Ya estaba caminando a su altura cuando bajó el volumen y oí un hombre hablando a gritos. En el lado del copiloto una chica bajada del coche. De repente bajó el volumen y lo que él decía se hizo claro: "me suda la polla que quieras cojer una guagua, súbete al coche". El hombre sale del coche, da la vuelta y agarra a la mujer por el brazo.

Toda la gente que había girado la cabeza había seguido su camino manteniendo la mirada para enterarse de todo hasta que habían perdido de vista la escena. Nadie se había parada más de un segundo. Enfrente mió una chica se había asomado al balcón de su casa y llamaba a su madre para que se asomara también. Sonaba más a "no te pierdas el espectáculo" que a "tenemos que hacer algo". La policía ni se enteraba de lo que estaba pasando en la misma puerta de su comisaría.

Saqué el móvil y empecé a marcar el número de la policía local. Ya lo se, hubiera sido más rápido volver atrás y asomarme a la puerta de la comisaría, fueron los nervios del momento.

Marqué y me salió el servicio horario. Número equivocado (podría ponerse de acuerdo en el orden de un teclado numérico). El hombre mete a la mujer en el coche a la fuerza, da la vuelta, se sienta al volante y arranca. Mientras pasan a mi lado anoto mentalmente la matrícula. Vuelvo a marcar.

Al llegar al siguiente cruce el coche para y el hombre se baja para cerrar el maletero. La mujer también se baja y se queda parada junto al coche, mirando hacia atrás igual que antes. El hombre vuelve adentro y le ordena que entre. Ella lo hace. Arrancan y se van.

Dejo de intentar marcar.

Todo el que pasaba y oia algo se ha parado a mirar. Luego han seguido caminando. Nadie ha movido un dedo.

Pornografía

Hace casi una hora mi padre ha vuelto de la calle avisando de que un vecino se había suicidado tirándose desde el octavo piso y que la policía estaba esperando al juez para levantar el cadaver. Por lo que le había comentado un vecino se tiró a las diez de la mañana. En ese momento yo llevaba una hora levantado. Es extraño pensar que eso ha pasado tan cerca sin que me enterara de nada.

El cadaver estaba en la parte trasera del edificio, así que desde la ventana de mi habitación sólo he visto el cordón policial y la masa de gente expectante en la calle. La verdad es que tenía curiosidad por ver el cadaver y me he planteado subir a la azotea pero al final no lo he hecho. Principalmente por miedo al asco, lo confieso. El gore ficticio, como la violencia, es mas estético, mucho más "limpio" que el gore real. Y no hace falta pasarse por páginas web de necrofilia para ver fotos de cadáveres reales; casi todos los libros históricos sobre guerras tienen fotos de muertos.

La masa de gente apelotonada en la calle intentando atisbar algo de cadaver me ha mosqueado bastante, la verdad. No por el morbo o la curiosidad, porque como acabo de contar yo también sufro de eso, sino por la hipocresía.

Hace unos años trabajaba en la sección gráfica de una empresa. La secretaria de la sección era una marujona de buena familia nada preparada para el trabajo pero bien enchufada. Batía records de convencionalidad en un lugar convencional a más no poder. Un día llamé a nuestro proveedor de hardaware y me encontré con la apagada voz de una mujer:
-Hola, ¿está X?
-No. Él ha muerto.
-Oh... Dios mío. ¿Con quién estoy hablando?
-Yo... soy su mujer...
-Oh... Lo siento. Adios.
Mis compañeras vieron la cara blanca que se me acababa de quedar y me preguntaron qué pasaba. Se lo conté. A la secretaria le faltó tiempo para preguntar de qué había muerto.
Le respondí que lo último que se me ocurriría hacer sería ponerme a hacerle preguntas a una mujer cuyo marido había muerto tres días atrás.

Hace menos años me encontré con un coche de policía un grupo de gente apelotonado en la calle delante de un edificio. Arriba en el balcón del quinto piso había una mujer a punto de saltar. Pasé de largo porque no sabía hasta qué punto la presencia de testigos podía influirla a tirarse y porque, desde luego, no me interesa ver a alguien caer hacia su muerte.

Hace varios meses un anciano sufrió un infarto bajando por la calle. El equipo de urgencias que le atendió antes de llevárselo en la ambulancia tuvo que tender una de esas sábanas de tela metálica alrededor para que los mirones que se agrupaban no vieran nada.

Yo soy un friki raro porque me gusta el cine de terror con gore. Porque me divierte ver a Uma Thurman haciendo rodar cabezas en Kill Bill. Porque me río cuando Ash se corta su mano con una sierra mecánica en Evil Dead 2.
Pero la gente normal, de la calle, de cualquier edad o condición, que me miran raro por llevar una camiseta con un hombre lobo, se abalanzan a ver un cadaver real reventado contra el suelo. A mirar cómo se intenta reanimar a un enfermo al borde de la muerte. A esperar a ver si un suicida decide saltar o no. A interrogar a una viuda sobre los detalles de la muerte de su marido.

Yo soy un bicho raro porque consumo pornografía y no lo oculto. Sería hipócrita cuando precisamente trabajo en esa industria. No entiendo cuando la gente usa las palabras "pornográfico" u "obsceno" como si fueran algo negativo.

Bueno, si lo entiendo. Hay un tipo de pornografía que me repugna por obscena en el pero sentido. La pornografía emocional:



Éstas cosas se emiten en un horario en el que no se puede decir "coño" o "polla" por proteger a los menores.



Gente que se dejaría matar antes de enseñar el culo en público hace ésto en la televisión en directo. (Y eso que no he logrado encontrar nada de Nuestra Gente, programa que bate todos los records de cutrerío y patetismo producido, cómo no, en Canarias)

No se qué sistema de valores rige éste mundo, pero desde luego no es el mio.

Dime de qué presumes y te diré de qué careces

¿O era al revés?

Guerra y Paz

La gente no lo recuerda, pero hace apenas diez años, antes de Gorbachov y la Perestroika, el mundo seguía viviendo bajo una guerra fría entre los EEUU y la URSS. Ya entonces comenzaba el deshielo, pero apenas cinco años antes se temía que un fallo informático en un silo de misiles pudiera desencadenar una guerra nuclear. Era un miedo real y palpable, aunque ahora parezca inconcebible. Tan inconcebible como que dos aviones secuestrados derribaran las Torres Gemelas de Nueva York.

Aunque no llegue ni de lejos al nivel del trauma de los niños norteamericanos que crecieron con la crisis de los misiles de Cuba y los ejercicios de supervivencia en la escuela, recuerdo aquel ambiente. Huellas de esas dos épocas son la canción Leningrad de Billy Joel y The Russians de Sting.

Por otro lado los últimos años de la guerra fria, incluso antes del deshielo y la reunión entre Reagan y Gorbachov en Helsinki, no tuve miedo de la guerra atómica. Me lo quitó un amigo con una simple frase.

-Nunca va a haber una guerra nuclear. No es rentable. Todo el mundo perdería. Nadie saldría ganando.

Y aunque eso no protegía de un fallo en un ordenador o un militar con ganas de gloria, me tranquilizó. Era el argumento definitivo. Las guerras se hacen para que alguien gane algo y que otros paguen el precio. Si, hay movimientos populares que sólo responden al fervor ideológico o religioso, pero sin un poder superior que los respalde no suelen pasar de los disturbios y las masacres ocasionales y desorganizadas. Toda guerra digna de ese nombre siempre ha tenido detras un gobierno o grupo político o religioso que tenía mucho que ganar con la victoria.

Del mismo modo, la única manera real de acabar con una guerra enquistada e interminable es que deje de ser rentable. Se cuenta que en las conversaciones de paz de Paris de 1973 entre EEUU y Vietnam del Norte el general Vo Nguyen Gyap le dijo a un militar norteamericano:

-Por cada uno de los vuestros que matamos matais a ocho de los nuestros. Podemos aguantar ese ritmo todo el tiempo que sea necesario. Al final sereis vosotros los que os canseis.

Los norteamericanos tuvieron que retirarse desde el momento en que comprendieron que el Viet Cong y el Ejército de Vietnam del Norte podía regular la intensidad del conflicto para prolongarlo todo lo que fuera necesario. Y tarde o temprano la opinión pública en casa se daría cuenta de que, a pesar de las muy infladas cifras de bajas enemigas que se decían por televisión, la guerra no avanzaba y las bajas propias seguían acumulándose y que era una guerra que no podían ganar (¿suena familiar?).

Hay guerras inacabables en África y Ásia, cierto. Pero si se examinan de cerca se descubre la exportación de materias primas o la simple venta de armas como fuente de beneficios debida a esos conflictos.

Llega un momento en que la sufrida población civil de la que salen los soldados que mueren en el frente se harta. Y con más motivo si el frente empieza a la puerta de tu propia casa y los civiles, aparte de cantera de mártires, son también posibles víctimas. Es lo que sucedió en Irlanda del Norte y lo que explica que la explosión de Omagh, el atentado más sangriento de toda su historia, marcara el punto de no retorno en el camino hacia la paz.

Observar las diferencias entre el problema del IRA en el Reino Unido y el de ETA en España (que las hay) no debe significar ignorar los paralelismos (que también los hay). Entre las primeras está el hecho de que una política de excarcelaciones sea muchísimo mas fácil cuando ambos bandos tienen a terroristas asesinos en la carcel.
El mayor paralelismo que se me ocurre es ver que ya ha habido un gobierno democrático que ha solucionado un conflicto terrorista mediante la negociación.

Ha habido altos el fuego y negociaciones antes. Pero ésta parecía ser la definitiva. Recuerdo oir a Otegui decir que "lamentaba" los primeros atisbos de kale borroka y a Zapatero decirle a Rajoy en el congureso "se lo mucho que han sufrido en su partido" con el escalofrío de estar viviendo un momento histórico. Ver la histeria en las noticias de los secuestros y asaltos a chalets como un síntoma de que ésta vez iba en serio (todos esos empleados en seguridad del País Vasco buscando trabajo en el resto de España).

Pero ha pasado el tiempo y las cosas no solo no avanzan sino que parecen estar peor que al principio. La única ficha que parece haber movido el gobierno ha sido una reunión con la dirección de HB, los cuales gritan, exigen y amenazan más que nunca. La violencia callejera va camino de volver a ser habitual. Y la derecha política y mediática pone todas las piedras que puede en el camino.

Y lo peor es que si uno mira lo que los distintos grupos pueden perder o ganar, el panorama es deprimente.

Zapatero ha tendido la mano públicamente a ETA. Sin haber cedido nada en realidad (nada de lo que pudiera estar en la mesa de negociación ni nada de lo que afirmaba el PP que se estaba negociando) puede aparecer ante el electorado como capaz de hacer un esfuerzo por la paz pero sin el desgaste que supone negociar y tener que ceder en algo. Le ha ofrecido al PP un consenso que los "populares" le han tirado a la cara, mientras le criticaban tener mano blanda con los terroristas (y éstos le criticaban por mantener la mano dura). Se puede poner la medalla de haber querido la paz y echarle la culpa del fracaso a la derecha y a la izquierda abertxale. No da tantos votos en unas generales como acabar definitivamente con la violencia etarra pero tampoco desgasta políticamente como "saber ser generosos con el Movimiento de Liberación Vasco" (Aznar dixit). A Zapatero le basta con haberlo intentado.

Se sabe que en ETA hay facciones a favor y en contra del proceso de paz. Los que disfrutan matando y causando daño o, simplemente, no saben hacer otra cosa en la vida (se supone que más de un grupo de atracadores de banco sale de ex-miembros del IRA o de milicias yugoslavas "desempleados"), tienen mucho que perder con la paz. Y si alguien espera que los etarras a favor del proceso pidan perdón por sus asesinatos y se arrepientan en público mañana es que no conoce la capacidad de negación y autoengaño del ser humano. Ninguna negociación va a conseguir la independencia, la incorporación de Navarra ni mucho menos la del País Vasco Francés. La cuestión es si los que podrían ganar algo con la paz (los políticos proetarras que podrían volver al parlamento vasco y los presos etarras que podrían salir a la calle) tiene más peso que los que ganarían más con la continuación de la violencia (los presentes y futuros terroristas en activo).

El Partido Popular en la oposición, evidentemente, no gana nada con que el PSOE logre la paz que Aznar no pudo lograr ni policial ni políticamente. Y a algunos de sus políticos (y de sus representantes en grupos mediáticos en prensa, radio y televisión) se les nota mucho que prefieren la eternización de la violencia y las muertes a una paz lograda por Zapatero. No solo se han opuesto a los pocos pasos que ha dado el gobierno, sino que se han inventado excarcelaciones y cesiones de Navarra cuando no tenían nada real que criticar. Alguien que sintiera un mínimo de respeto por la vida humana podría haber antepuesto el proceso de paz a sus ambiciones de poder. Si respetara a España y su democracia podría haber sido lo bastante inteligente como para ser parte del proceso para poner límites a la negociación. Pero parece que no hay gente así en la actual cúpula del PP. Espero que de aquí a que el gobierno de Zapatero se desgaste y derrumbe la haya.

En general, como demuestra el caso del Estatut de Cataluña, un conflicto siempre interesa porque es una insuperable baza política que jugar. Sin haber resuelto o aliviado ninguno de los problemas que afectan diariamente a los catalanes el Tripartito se jactaba de una victoria por recalificar a Cataluña como nación. ¿Baja el paro cuando asciendes a la categoría de nación? ¿Baja el precio de la vivienda? ¿Se hace más asequible el agua y se acaban los apagones por exceso de demanda de electricidad? Al mismo tiempo, y con iguales resultados, la oposición presentaba (y presenta) la lucha contra contra el Estatut como la batalla definitiva. ¿Desaparecería la corrupción urbanística si Cataluña volviera a ser una comunidad autónoma "normal"? ¿Galicia habría ardido todavía más este verano si en su estatuto dijera que era una nación?
Así que el Partido Popular no solo pierde si el proceso de paz llega a buen puerto, es que gran parte de su estrategia política a nivel nacional se basa en la criminalización de los nacionalismos. Hace tiempo que dieron por perdidos al País vasco y a Cataluña a cambio de intentar ganar votos en el resto de España.

Así que ¿quién ganaría si se lograra una paz en la que ETA desapareciera sin pagar un precio político?

Nosotros, los ciudadanos de a pie de dentro y fuera del País Vasco.

Justo los que menos poder tenemos.

Deprimente, ¿verdad?

Ojalá me equivoque.

Meme Musical

Me subo al carro del meme que anda rondando por ahí: escoger un grupo de música y responder un cuestionario usando sólo títulos de sus canciones. Depeche Mode, va por uztedez...

¿Eres hombre o mujer? : People are People
Descríbete: Master and Servant
¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Useless
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: A Question of Lust
Describe tu actual relación con tu pareja: Strangelove
¿Dónde quisieras estar ahora?: Home
¿Cómo eres respecto al amor?: Little 15
¿Cómo es tu vida?: Everything Counts
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Get the Balance Right
Escribe una cita o frase sabia: Enjoy the Silence
Ahora despídete: Never Let Me Down Again

Tántrico Ruido Para Tan Pocas Nueces...

Nunca he practicado artes marciales pero siempre he conocido a gente que lo hacía así que tengo una idea bastante aproximada del tema. De la parte física y de la parte teórica. No hace falta ser cinturon negro para leerte El Arte de la Guerra o El Libro de los Cinco Anillos y saber entenderlos.

La diferencia entre la parrafada que te puede soltar un monje budista y la que te puede soltar un maestro de tiro con arco japonés es que la segunda no es palabrería mística vacía sino la fundación teórica de un ácto práctico. Como cuenta Musashi, la clave para ganar una pelea, la "actitud de la no actitud" es alcanzar un equilibrio entre lo cerebral y lo instintivo, un punto en que cada movimiento es una acción no del todo automática ni del todo meditada. Como decía el Sensei interpretado por Joel Grey en Remo, Desarmado y Peligroso, "hacer que tu cerebro respalde a tus puños".

Así que uno siempre había pensado que la cosa del sexo tántrico podía ser algo fantástico. Sexo pero potenciado con una base teórica y técnica. Como un cruce entre Bruce Lee y Nacho Vidal. Ufs...

Hasta que lo intenté. Una noche cualquiera en la cama;

-Ejem, ¿así que tu has practicado sexo tántrico?
-Si, claro.
-Ah, pues podíamos intentarlo.
-Bueno, la base es que el hombre es yin y la mujer es yang. Pero en el momento del orgasmo el hombre recibe energía yin mientras emite yang y la mujer recibe energía yang mientras emite yin. En este libro sobre masaje se describen los chakras que transmiten la energía y...

Es que a mi hay dos cosas que me pueden de los místicos; una es cómo cogen una filosofía tan simple y tan compleja como el taoismo y lo convierten en una religión organizada donde los cuervos son yin y las mariposas yang. La otra es el más que liberal uso que hacen de la palabra "energía".

Y claro, una cosa es que el estilo que usa el Jet Li bueno de The One se basa en el equilibrio interno y en agarres en combate a corta distancia y que el que usa el Jet Li malo es más agresivo y a distancia, y por eso cuando se le acerca ya tiene el combate perdido. Otra cosa es confundir chakras con zonas erógenas (que, por cierto, cuando follan dos tíos o dos tías... ¿como hacen para que las energías yin o yang no choquen?).

Y todo eso sin tener en cuenta una de las pocas cosas que se cuentan del sexo tántrico y que es cierta: el hombre no puede llegar al orgasmo. Nunca. Lo que, aparte de discriminatorio, debe ser terriblemente frustrante.

Así que cuando iba explicándome el quinto flujo de energía la corté con un:

-Mira, mejor lo dejamos para otro día. ¿Echamos uno estilo tradicional?

Así que cuando veo a un cachas rodeado de strippers disfrazadas de Las Mil y Una Noches diciendo que es profesor de sexo tántrico me rio, claro. Porque se le ve cara de alegría y no de mal follado, que es la que tendría un auténtico practicante.

(Casi) Todos Somos CQC

A Pedro Jota le gustan mucho dos cosas; explorar agujeros negros y la época en que existía una censura que cerraba los medios de comunicación que osaban disentir de la Verdad Única.



Supongo que por eso publica cosas de gente que dice que Franco no era un dictador.

Y por eso Esperanza Aguirre le rie la gracia del ácido bórico.



Y también se dedica a cortar cabezas disidentes.

Galactica In Memorian

He aquí la evidencia fotográfica de la larga agonía de la Galactica, acosada por una flota de pérfidos Cylones.

(Haced click en las imágenes para verlas en grande, que hay que explicaroslo todo)




Los modelos (y las reglas) son de Pompeyo.
Y ganó el... Sospechoso...




A pesar de la heroica actuación de Apollo y Starbuck, liderados por su CAG, los cylones triunfaron con su plan (hacer hamburguesa de humano).




Creo que Adama no debería haber hecho esa eyaulación precoz de atómica ¬_¬U


¿Para cuándo figurita de Galactus?

Todos Somos Homo (Zapping)

Lo que la gente no entiende de los fachas es que ellos en realidad defienden la libertad de expresión.

Lo que pasa es que la defienden sólo cuando la ejercen ellos...



Cuando la ejerce gente que piensa diferente ya no les gusta.



Y hasta acusan a quienes pretenden censurar de fascistas y amordazadores.

Cosas veredes...

Customs

Stoker U:
Fué la figura con la que volví a pintar, así que al final le he cogido cariño (aunque tenga un dial imposible de jugar). Sólo le he dado pincel seco blanco y barnizado en semi brillante las alas para lograr un aspecto de cuero. Después le he pintado algunas venillas con tinta.




Man Thing V:
Esa burla de humanidad incrustada de musgo viene bastante bien pintada y muy detallada. Sólo añaní un pincel seco, detallé brillos en los ojos y le di un poco de barniz brillante para lograr sugerir sea como si la esencia del pantano se hubiera condensado y se levantara para caminar sobre dos piernas.
Ooops, ese era otro monstruo del pantano...




Spiral U:
En su momento tuve que despegar y volver a pegar con pegamento fuerte la mano central izquierda (la que siempre se cae). Repintado completo; detalle aparte, todas las figuras de las primeras empliaciones de Heroclix están pintadas como color base a pincel seco sobre base negra y resultan demasiado oscuras.




Beta Ray Bill U:
Otro repintado casi completo (aproveché el rojo de la capat como tono base). Debería haber pintado todo el azul del cuerpo como un solo color y no dos: es una figura con mucho detalle y muy abigarrada y no queda bien.




Kang U:
Para lograr el Kang estilo John Woo de Siempre Vengadores le he cambiado los brazos por los de un Bullseye con dos armas de plomo del Warzone. Repintado completo, of course.




Red Skull U:
El `pintado original en negro y morado no tiene ningún sentido. He conservado el rojo de la cabeza (los ojos, para variar, estaban my bien pintados) sólo añadiendo un poco de brillo y pintando los dientes. Pero el uniforme lo he repintado completo en gris nazi, incluyendo el detallado del brazalete (esvástica incluida).




Cable (Soldier X) V:
Aparte de un repintado casi completo le he cambiado el brazo izquierdo (el original era demasiado) canijo y le he añadido una pistolera y una hombrera del Johnny Alpha de Indi (mucho más en la onda de ROB!)